ngắn nhưng zui

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.

Một người gọi đt đến văn vòng 1 công ty lớn, gặp nhân viên trực điện thoại:
-Tôi muốn làm giám đốc ở đây
-Ông có bị điên không đấy!!!
-Ngoài điều kiện đó thì các anh còn yêu cầu gì không?

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi ở một quán Café nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh người Mỹ lên tiếng:
- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh người Pháp:
- Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, "xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục".
Anh Việt Nam:
- Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, "xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục". Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH


10 người gồm 9 nam 1 nữ lạc trên đảo hoang, may mắn đc 1 chiếc trực thăng đi ngang thả dây xuống, nhưng 10 người đó ko leo lên đc nên đành bám vào dây. Nhưng đi đc 1 hồi thì phi công bảo sức nặng sẽ kéo cả trực thăng và 10 người xuống biển, nên phải hi sinh bớt 1 người. 9 thằng đàn ông cãi wa cãi lại ko ai nhường ai cúi cùng người phụ nữ lên tiếng :
-Thôi đừng cãi nữa, đằng nào cũng sắp chết, để tui hi sinh !
Nghe xong 9 thằng kia đồng loạt vỗ tay


1 thằng nhóc 3t nói với 1 con nhóc 3t :
-Anh yêu em lớm !
-Thế anh có lo đc cho tương lai chúng mình hông ?
-Yên tâm, anh làm đc mà. Chúng mình đâu phải con nít 1, 2 tuổi nữa đâu ( Mới 3t thui )



Sau 1 năm tuyển chọn những người ở dơ nhứt thế giới, chỉ còn 3 người lọt vào chung kết : Cambodia, Việt Nam, Nam Phi
Nam Phi thể hiện mình bằng cách kì ra 1 cục đất to tổ bố, bự bằng trái chanh.
Cambodia ko kém cạnh gì, kì được 1 cục bự bằng trái táo.
Việt Nam lắc đầu tỏ vẻ ngao ngán,... song vẫn tự hào bước tới, tiện tay lấy hai cục đất bỏ vào miệng ăn ngon đáo để



Có 1 cái hồ ước và rất linh nghiệm, người ta muốn gì chì cần nói điều đó ra rồi nhảy xuống hồ là điều đó sẽ thành hiện thực.
3 người bạn kia rủ nhau đi giếng ước, thẳng thứ nhất ước:
-Con muốn có đc người vợ đẹp - rùi nhảy xuống, tức thì có một người con gái rất xinh đến cầu hôn anh ta.
Người thứ 2 ước có 1 cục kim cương to bằng nắm tay rùi nhảy xuống, tức thì lời ước thành sự thực.
Nhưng thật ko may cho anh thứ 3, lúc bước tới hồ ước anh ta vấp vỏ chuối té xuống hồ, miệng đang chửi : Sh*t rùi tự hỉu




Trong thang máy có rức nhìu người nước ngoài, chỉ có 1 thằng người Việt. Đang lúc bối rối, anh ta lỡ xì hơi 1 cái nhưng vẫn giả điên hỏi :
- Ai địt ?
Vừa nói xong cả đám người nước ngoài cười ầm lên vì chúng nó nghe thằng này địt còn tự khai: ( Ai địt=> I did)




Một du khách đến thăm Mexico. Trong khi đi tham quan anh ta được nghe một truyền thuyết về người Maya:

- Ở vùng núi này có những thần nữ Maya tuyệt đẹp sống trong những hang động dọc thung lũng. Nếu bạn nghe tiếng hú gọi từ trong hang "huuuu....huuuuu.........huuuuuuuu" thì hãy ngay lập tức cởi bỏ quần áo và chạy vào đó, họ sẽ cho bạn hưởng những giây phút thần tiên khó quên.

Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một khách du lịch trong đường hầm bị tàu hỏa cán nát".




Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ?? Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nýớc khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cýa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình



Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi"



Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con



Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo. Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu.


Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh


Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Ôi! Hình ảnh và nụ cười... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ polymer 500 nghìn


Bác sĩ (BS) bệnh viện tâm thần nói với hai bệnh nhân (BN). BS: Hai anh hãy thử đóng vai mua bán thịt cho tôi xem thử, một anh mua và một anh bán. Nếu tôi thấy các anh đã bình thường trở lại thì tôi sẽ cho hai anh về nhà. BN1: Bán cho tôi 1 lít thịt! BN2: Đúng là đồ ngốc. Ha, ha, ha... BS (nghĩ thầm: ít ra anh bán cũng đỡ hơn anh mua): Người ta mua thịt sao anh không bán mà đứng đó cười? BN2: Nó đi mua thịt mà không đem... chai. BS: !!!



Ở cầu sông Ngang, Tí đi chơi với Tèo, thằng Tèo bị té xuống hồ nước thằng Tí thấy vậy lao xuống cứu.

Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng Tí lên thông báo: Anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết.
Thằng Tí liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!


Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám


Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm anh chồng giận con thằn lằn trên trần nhà, lột dép ném, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết!



Tại một trường học, cả lớp hăng say với giờ học lịch sử hấp dẫn với người thầy giáo giảng bài rất hay và thuyết phục. Thầy say sưa giảng chiến dịch Tết mậu thân năm 1968, thầy nói đây là một bài học kinh nghiệm để giúp chúng ta chiến thắng mùa xuân năm 1975, giải phóng và thống nhất hoàn toàn đất nước, đưa non sông về một mối.
Sau khi giảng xong bài thầy hỏi một học sinh: Em có bit chiến dịch mùa xuân năm 1975 do ai làm tổng tư lệnh?
Học sinh nhanh nhảu trả lời: Thưa thầy, người mà thầy hỏi là Quang trung chỉ với 5 ngày đêm đã đánh tan quân Mỹ, đưa đất nước ta tới thống nhất ạ.
Thầy giáo bực mình, đuổi học sinh này ra ngaòi lớp và hết giờ giảng ông gặp một người khác kể lại. Người này nói: Thôi ông à, thông cảm cho chúng nó, giờ nhiều đứa nó dốt lắm ông à, chứ chiến dịch này tôi và ông thừa biết là Càn long làm tổng tư lệnh cơ mà.



Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước" Mỹ,Nga,Việt Nam",mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té.Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy,nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc dc hai chân.Tới Việt Nam,nhẹ nhàng và o tốn kém,"ĐẤm" vào dái của con voi...thế là nó nhảy như điên....Tới vòng hai,làm sao cho con voi lắc đầu.Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" ,con voi lắc như điên

hay that

hay chứ sao ko VIP kiếm mà

ma' thich truyen cuoi ... may truyen tren thi truyen nao cung~ bua nhu cai nao.... => hay

ko ngo 1 nguoi hung du nhu vay lai thix chuyen cuoi

truyen cuoi' pa...